Deal with it. Rock'n'Roll [entries|friends|calendar] Даниил 'Silencer' Силов   [ mobile | photo blog ] [ music | last.fm ] [ userinfo | livejournal userinfo ] [ calendar | livejournal calendar ]

[12 Jul 2008|01:27am] [ music | Death Cab For Cutie - I Will Possess Your Heart ] Любопытное кино мне иногда показывает подсознание. Сегодня проснулся с обрывками романтической секс-сказки в голове. Почти всегда сюжеты ночных приключений выветриваются из головы в тот момент, когда я скидываю с себя одеяло. А жаль. Если судить по той увлечённости, с которой я обычно рвусь досмотреть очередной сон, штуки показывают действительно интересные. Читал, что можно развить навык запоминания снов, и что это совсем несложно, но всё как-то недосуг. В этот раз, правда, получилось схватить буквально за руку уже было убежавший сюжет. В одной большой чужой квартире собрались люди из моего прошлого. Много разноцветных комнат, музыка, алкоголь, веселье. Десятки знакомых лиц, их которых запомнил я лишь четверых. Девушка А. с моей прошлой работы, организовавшая эту вечеринку в надежде заснуть в одной постели почему-то именно со мной. Не знаю как, но я это знал наверняка. Ещё пара шапочных знакомых (он и она), про которых я знаю, что они долго дружили, но так ни к чему и не пришли, но в этот вечер всё же уединились в одной из комнат. А ещё я там встретил М., с которой в школе сидел за одной партой и тайно был в неё недовлюблён. Не так давно она меня уже посетила в коротком сне для взрослых, хотя за пределами моего подсознания мы не виделись достаточно давно. И вот снова она. Уже когда почти все разошлись по домам и по свободным комнатам, мы то ли танцуем, то ли просто покачиваемся в такт музыке, и М. спрашивает меня, почему я никогда не обращал на неё внимания. Я отвечаю, что боялся, что она мне откажет. М. многозначительно улыбается, в танце поворачивается ко мне спиной и тихо говорит: "Не нужно было боятся". ( Дальше несложно догадаться... ) 15 comments|post comment

[09 Jul 2008|09:42pm] [ music | Five O'Clock Heroes - Trust ] Поскольку времени и идей для написания новых постов у меня пока нет, чтобы вы не забывали обо мне, воспользуюсь лузерским приёмом самоцитирования и открою небольшой цикл перепечаток хорошо забытого старого. Сейчас, спустя четыре года, я смотрю на многие вещи иначе, но я полагаю, кое-что будет небезынтересно тем, кто читает меня не так давно. Высказываться при желании можно как тут, так и там, новые комментарии я в любом случае получаю по почте. "В замечательном британском сериале Coupling героиня как-то рассказала своему парню о "проверках на дороге", когда вызывается одна из запасных и неизвестных подруг девушки и пытается серьезно флиртануть с парнем, когда он зависает в баре или клубе совсем один. А потом, естественно, пишется field-репорт со всеми вытекающими". 26 января 2004 года. "Ревнуют не потому, что любят, а потому что хотят быть любимыми. Ревность — это прежде всего неуверенность. Ты боишься, что тебя предадут, потому что знаешь, что ты достоин предательства, что тебя можно предать. И нет тут никаких собственнических мотивов, лишь одна большая неуверенность в себе". 28 января 2004 года. ( Дальше ещё немного ссылок... ) И напоследок. Как оказалось, мой предыдущий говнопост был массово растиражирован по всему рунету стараниями доблестных копипиздильщиков. Вот так всегда, на толковые посты отзывов ноль, а напишешь хрень какую-нибудь, сразу массовое "признание". Но это ещё что, какая-то дура аккуратно переписала мой пост "своими словами", да ещё и имела наглость отрицать сей факт, после чего всё же скрыла свой пост. Но рукописи не горят, да. Если не жалко, объясните ей там где-нибудь в комментах, что она была неправа. 10 comments|post comment

[26 Jun 2008|10:19am] [ music | Coldplay - Violet Hill ] О сексе в приличном обществе говорить не принято. Позволительно вести беседу о чём угодно, о политике, о спорте, об искусстве, но только не о том, что действительно волнует большинство, в чём мы все так похожи, но почти всегда немного различаемся. Меня такое ханжество угнетает. В силу известных обстоятельств, а также благодаря моей гипертрофированной непосредственности, у меня с этим проблем нет. Проблемы возникают, как я уже сказал, у общества, а потому приходится каждый раз себя одёргивать. Такое впечатление, что все вокруг пытаются сохранить в тайне секрет, который давно известен. Это ведь так просто. У мужчин есть член, он встаёт, когда мужчина возбуждён. У женщин члена нет, но есть грудь, которую часто не скрывают, а чаще выставляют напоказ, если, конечно, есть, что показать. Ещё у женщин есть вагина, в которую вставляют возбуждённый член для получения удовольствия и потомства. Ещё член вставляют в рот и в задницу, но это уже исключительно для удовольствия и по желанию. Вариантов процесса уйма, но в конечном итоге всё сводится именно к подобному незатейливому членовставлению в нужные места, пусть и описанному в столь грубой форме. Оставлю "огненных красноголовых всадников" и "влажные врата рая желания" женской текстовой малогабаритной порнографии. Девушке принято задавать вопрос о любимых цветах, но не принято спрашивать, в какой позе она предпочитает делать это. А ведь цветы ей дарят заведомо реже, чем делают с ней это в разных позах, иначе это какая-то неправильная девушка. Опять же, девушка может свободно рассказать парню о том, что ей нравятся японские мультфильмы, но при этом она никогда не признается, что любит анальный секс, хотя это одно и то же по сути. Все подобные признания делаются исключительно в постели, если, конечно, делаются вообще. Да какой там анальный секс, если иногда даже самые невинные шутки на сексуальную тему вызывают обиду и непонимание. Я всегда чувствую себя не в своей тарелке, когда оcознаю, что тему постельных отношений между мужчиной и женщиной поднимать с собеседницей нельзя. ( Дальше о постельных сценах и предложениях занятся сексом ) 66 comments|post comment

[17 Jun 2008|10:03am] [ music | The National - Thirsty ] Десятого июня моей уютной жежешечке исполнилось пять лет. И поскольку здесь давно не было разнообразных манифестов, обращений к читателям, подведения итогов и заявлений для прессы, думаю, это тот самый повод, которого я ждал. Несмотря на ежемесячные ритуальные вопли окружающих о том, что ЖЖ умер или вот-вот откинет коньки, мне здесь нравится. Я привык, освоился и чувствую себя как дома. Френдлента заменяет мне чтение любых новостных сайтов, а интерес "писать в ЖЖ" прочно обосновался в небогатом списке действительно постоянных увлечений. Здесь, в отличие от большинства других социальных сервисов, можно быть кем-то кроме фотографии с подписью. Я считаю, это очень ценно. Я не участвую в массовых акциях и психозах, редко пишу на популярные и актуальные именно сегодня темы. Но за пять лет я написал туеву хучу чёрно-белых постов и десяток средних рассказов. Пожалуй, получилось меньше, чем хотелось, но больше, чем я написал бы без аудитории, то есть без всех вас. За пять лет я собрал чуть больше пятисот френдоф, так что если я протяну ещё хотя бы столько же, есть все шансы стать тысячником. Я люблю ЖЖ ещё и за возможность взглянуть на себя со стороны. Пусть не всегда на себя сегодняшнего, но хотя бы на себя вчерашнего. Оглянуться назад, так сказать. Все мои ошибки задокументированы мной самим. Кстати, не так давно, в очередном приступе ностальгии по прошлому, я прошёлся по первому году этого журнала, после чего попрятал почти всё под замок, с трудом удержавшись от желания потереть эти чудовищные сопли. Сразу стало понятно, что какими бы эмоционально богатыми не были те годы, возвращения к активному пиздостраданию я не хочу. Несмотря на кажущуюся абстрагированность большинства моих постов от меня самого и событий, происходящих в моей жизни, практически каждый из них обязан своим появлением вполне конкретным людям и недавним эпизодам. Правда, текст между строк чаще всего могу прочитать только я (за редкими исключениями). Так что пишу я не только на публику, но и для себя. Но это редко, мне интересней писать для кого-то. Четыре года назад я считал, сколько своих френдоф я знаю лично. Тогда насчитал четырнадцать человек. Новый список включает в себя уже пятьдесят три имени, и он, скорее всего, далеко не полный. Некоторых я видел всего лишь раз, c кем-то познакомился здесь, других сам привёл в ЖЖ, кого-то знал чуть ли не в прошлой жизни. Жаль, многие давно не пишут. ( Ознакомиться со списком фамилий... ) Формат и основную тематику журнала я решил пока не менять. Во многих случаях мне проще описать лишь одну сторону вопроса, чтобы было легче рассмотреть (часто благодаря вашим подсказкам) другую. Некоторые комментарии на спорные темы попадают в самую точку, пусть я не всегда это признаю. Можно не сомневаться, здесь ещё много будет сказано о женщинах, но и всех остальных я не забуду. Мы стоим друг друга. Тема эта неисчерпаема. Не уверен, возможно, имеет смысл сделать репостинг или компиляцию ссылок на мои старые, но всё ещё актуальные посты, для тех, кто читает меня не так давно, но листать всю эту многолетнюю кашу не решился. А жаль, там есть интересное. Ссылки в профайле, судя по всему, замечают не все. Напоследок небольшой сеанс развиртуализации и самолюбования. Не могу не показать вам гей-сет фотографий "я и наш говнопляж", за который отдельное спасибо snegofrenija, сумевшей мастерски запечатлеть в цифре мои безумства. Спасибо за внимание и до скорых встреч. ( Дальше только фотографии... ) 59 comments|post comment

[12 Jun 2008|10:10am] [ music | Death Cab for Cutie - I Will Possess Your Heart ] Наши дети будут нас ненавидеть. Что бы мы не делали, мы неизбежно повторим судьбу наших родителей, как они повторили судьбу своих. Матери-одиночки, воскресные папы, отчимы и мачехи, разводы, скандалы по вечерам, разбитая посуда на полу. Все родители портят своих детей. Кто-то балует, кто-то бьёт, кто-то не уделяет достаточно внимания, кто-то кричит без всякого повода, кто-то вообще не разговаривает. Одни бросили своих детей сразу после рождения, другие остались, но научили неправильным вещам. Очень мало кто из моих знакомых уважительно и с любовью отзывается о своих родителях. Ещё меньше я видел примеров счастливых и не распавшихся семей. И у меня нет никаких причин считать себя исключением. Тем более что у наших детей будут все основания нас ненавидеть. Нас воспитали эгоистами, даже тех, у кого были братья и сёстры, я уж не говорю про таких как я, единственных детей в семье. Каждый сам за себя, да. У нас совсем другие приоритеты в жизни. Наши родители женились в девятнадцать, в двадцать, потому что семья — это и была главная цель. Всё остальное не имело принципиального значения, где жить, как, на что — любые подобные вопросы решались по мере возможностей или просто игнорировались. Что уж там, даже вопрос "с кем" не стоял столь уж остро. Главное, чтобы человек был хороший, разве нет? Своим примером они научили нас обратному. Не знаю, как вы, но я лично панически боюсь оказаться на их месте, просыпаться в одной постели с нелюбимым и чужим человеком на протяжении многих лет. Я не хочу развода и делёжки детей, не хочу скандалов. Лучший способ избежать всего этого — не ввязываться. ( Дальше о любви и успешных браках... ) 99 comments|post comment

[03 Jun 2008|09:55am] [ music | The Last Shadow Puppets - Standing Next To Me ] Последняя неделя весны оказалась на редкость насыщенной. Кое-кто из прошлого, немного нового и долгожданного, вполне ожидаемое разочарование от несбывшегося, новые идеи и планы, красное вино, споры о вечном и отсутствие комплексов. А ещё мне показали один сайтик, который не оставил меня равнодушным. Сразу хочу предупредить, сейчас будет жарко, запасайтесь попкорном или тухлыми помидорами по-желанию. Сайт называется "Не горжусь", и он помогает людям изливать душу в анонимном порядке. Что-то вроде виртуальной исповеди, где в роли священника выступает любой желающий, или, как вариант, лишь тот, кто готов выдержать больше трёх страниц с признаниями. Очень сложно, знаете ли, чужое говно через себя пропускать, своё сразу же всплывает. Но речь не об этом. Несмотря на прекрасные примеры мужских признаний вроде "давал в рот своей родной сестре" и "хочется очень сильно избить женщину", подавляющее большинство откровений там от девушек. Мне сложно представить себе более подходящий инструмент для поиска ответа извечный вопрос. Итак, что же у женщин на самом деле в голове? С уверенным отрывом среди женских признаний лидируют измены и всё то же пресловутое блядство. Каждый конкретный случай, конечно, уникален, но когда они собираются в статистику, становится как-то не по себе. Второе место столь же уверенно удерживает зависть к красивым, умным, а главное, имеющим успех у мужчин подругам. Лучшим подругам, да. Легендарная женская дружба в лицах. Однозначного третьего места нет. Его делят между собой все остальные мелочи вроде желания занятся сексом с другой девушкой, лень, воровство, потерянная девственность, наркотики, проблемы с родителями, мастурбация. И всё это в массе своей или школьницы, или студентки. Забавно, мужские откровения чаще всего оказываются несколько постарше. ( Дальше конкретные примеры россыпью. Очень много. ) Но не будем о грустном. Мне как-то сказали буквально следующее. Фундаментальный закон утверждает, что 90% чего угодно — дерьмо, — и, увы, — люди здесь — не исключение. А вот с кем именно общаться, и кого видеть вокруг себя, всяк волен выбрать сам. Тот же самый фундаментальный закон утверждает, что отрицательных примеров будет 90% от общего числа, а положительных — только 10%. Может, не стоит напрягаться, столкнувшись с отрицательным примером, а попытаться найти положительный? Один из десяти — не так уж плохо. 24 comments|post comment

[02 Jun 2008|09:46am] [ music | The Last Shadow Puppets - The Age Of The Understatement ] В мае я поменял работу. Я почти сделал это в прошлом году, и должен был начать на новом месте первого августа, но мне тогда сделали предложение, от которого было действительно сложно отказаться. И я остался, чтобы уйти немного позже. Я практически никогда не пишу о работе, да и не в моих правилах выносить сор из избы. Но сейчас я хочу рассказать кое-что о специфике того, чем я занимался, тем более, это должно многое объяснить. Почти четыре года, срок для меня лично немаленький. А в индустрии развлечений для взрослых год можно записывать за два. Если пытаться сформулировать точнее, то это будет звучать как adult services. Порнуха, одним словом. Нет, вы не подумайте, моя работа была напрямую связана в первую очередь с IT, всё достаточно стандартно. Управление небольшим отделом, встречи с клиентами и партнёрами, командировки, тестирование, регулярные релизы, планирование, проектирование, разработка, реклама, продажи, жёсткие сроки, новые технологии, сложные и интересные задачи. Но незримым фоном всегда были маленькие и большие груди любой формы и степени обвислости, соски какого угодно размера и цвета, попки, задницы и жопы с целлюлитом и без, бритые и волосатые лобки, разнообразные игрушки для взрослых, а также милые невинные улыбки обладательниц всего перечисленного. ( Дальше о продаже и продажности... ) 89 comments|post comment

[28 May 2008|09:42am] [ music | Sandie Shaw - I Will Remain ] В этом месяце я первый раз влюбился. Случилось это десять лет назад, когда мне было шестнадцать. Событие я решил отметить сопливым постом, который, впрочем, назревал уже давно, но оформился окончательно лишь после вчерашнего разговора с другом в скайпе. Я так и не научился ухаживать за девушками. Я не умею вешать им на уши приятные глупости, на которые они так падки, хоть и предпочитают утверждать обратное. Такие вещи нужно говорить искренне, или хотя бы играть как следует, а я не верю и не хочу притворяться. Я так и не понял, как должны начинаться отношения, я не умею переводить даже взаимную симпатию в нечто большее. Я всегда жду какого-то мифического "подходящего момента" для первого поцелуя, потому что для меня это важно, но никогда не дожидаюсь, и мне становится скучно. Как любой романтик, я хочу, чтобы всё и всегда было красиво, но получается в лучшем случае натянуто и неуклюже. Я не умею брать, а жду, пока мне дадут. Всё, на что я способен, это быть собой, что не так уж хорошо, как принято считать. ( Дальше ещё немного нытья... ) 66 comments|post comment

[16 May 2008|09:42am] [ music | The Bravery - Split Me Wide Open ] Расставаться тяжело. Когда позади годы вместе, позади сотни рассказанных историй, просмотренных вместе фильмов, прослушанных альбомов, съеденных завтраков, обедов и ужинов. Праздники и будни, путешествия, обиды и радости, ежедневные телефонные звонки, смех и слёзы на двоих. А потом ты вдруг просыпаешься рядом с чужим человеком. Впрочем, всё индивидуально, расстаются люди по-разному. Одни проходят через месяцы, если не годы скандалов, стараясь сохранить что-то, о чём они давно забыли. Другие же просто понимают, что всё закончилось. Хорошо, когда к этой мысли приходят сразу двое. Хорошо, когда нет совместного имущества, детей. Уходить проще, когда нечего делить. Но это всё так же больно. Я не верю, что если двух людей в прошлом объединяла любовь и близость, можно навсегда повернуться друг к другу спиной и совсем ничего не чувствовать. Мы дорожим своим прошлым. Мы храним письма и фотографии, мы привязываемся ко дворам и подъездам, запоминаем даты. Вероятно, мы просто осознаём мимолётность всего, что нас окружает, а потому цепляемся за соломинку, стараясь удержать в памяти хоть что-то. А ещё мы дорожим людьми из нашего прошлого, особенно когда не было ни ссор, ни скандалов, когда нет повода вздохнуть с облегчением, что всё наконец закончилось. ( Дальше можно не читать... ) Как бы больно мне ни было, я переворачиваю очередную страницу своей жизни. Прощай. 30 comments|post comment

[28 Apr 2008|09:24am] [ music | White Rabbits - The Plot ] Сегодня мой любимый коктейль — лытдыбр и рефлексия в одном стакане в случайных пропорциях. Тщательно перемешать, разбить на абзацы для удобства восприятия, подавать охлаждённым к обеду. После нас хоть потоп. Видеоигры заменят нам кино. Я бываю педантичен и опрятен до тошноты, но не могу помыть окна у себя дома уже два года. Бесят точки в заголовках. Я почти влюбился, но вовремя остановился. Всё всегда кончается плохо, иначе не заканчивалось бы. В Лондоне женщин нет, но зато есть футбол. Ещё в Лондоне есть низкий курс фунта. В клубах в Лондоне есть музыка и пиво в маленьких "ноль-три" стеклянных бутылках, но всё так же нет женщин. То, что есть, это треугольные мутанты с маленькими лицами и огромными жопами. Кейт Мосс сделали не в Лондоне. Я чередую женские имена. Я не в восторге от себя, но я работаю над этим. За последние два месяца я пропил то, что раньше зарабатывал за год. Меня бы сейчас обрадовал телефонный звонок от пары номеров в записной книжке, хотя, наверное, не стоило бы поднимать трубку. Мне сообщили, что у меня хороший гороскоп, и мне по жизни должно везти. Пожалуй. ( Допить коктейль... ) Такие вот пирожки с котятками. Каждое из предложений выше — это ненаписанный пост. Но я отвечу на вопросы. По возможности. 21 comments|post comment

[25 Apr 2008|09:04am] [ music | Elbow - Picky Bugger ] Товарищ поделился секретом приручения женщин. Каждую свою новую страсть, каждое увлечение он сразу же окружал вниманием со всех сторон, да ещё так плотно, что жертве очень скоро становилось неуютно, когда его вдруг не оказывалось рядом. Чисто по привычке. Это, конечно, если они его не посылали ещё раньше. Сегодня кино, завтра прогулка по пляжу, послезавтра ещё что-нибудь. Не можешь сегодня? Ничего, пообщаемся по аське, вечером позвоню, пожелаю сладких снов. Секрет в том, что это была действительно страсть, и всё, что он делал, он делал искренне, от души. Ему было в кайф окружать женщину собой, брать её продолжительной и настойчивой осадой, игнорируя отказы и недовольство. Не стану уточнять, насколько успешным был каждый случай "помешательства", но одно бесспорно, женщины любят внимание. А если нет никого получше на данный момент, то почему бы и нет? Я подумал, что мне сей рецепт не подходит. Когда-то давно я уже пытался влюбить в себя одну девушку подобным нытьём и катанием. История закончилась печально, и с тех пор я панически боюсь оказаться навязчивым. Причём речь не только о романтических отношениях, но и вообще об отношении к жизни. Я никогда не приду в гости, если меня не пригласили напрямую, а не через кого-то. Я не буду напрашиваться на какие-нибудь мероприятия, если меня изначально не было в списке участвующих. Я не стану звонить, если не буду уверен, что мой голос тепло встретят на той стороне провода. ( Дальше про романтическую сторону вопроса... ) 35 comments|post comment

[17 Apr 2008|11:29am] [ music | Tindersticks - Before You Close Your Eyes ] Гетеросексуальная дружба невозможна или, если хотите, очень маловероятна. Но вполне возможно гетеросексуальное приятельство, когда секс случится рано или поздно, а вместе с ним и все возможные осложнения в виде часто одностороннего желания развить отношения в новой плоскости или взаимного неудовлетворения друг другом. А пока два человека ожидают этого неизбежного события, они могут просто так общаться. Важно, правда, чтобы у обоих был доступ к телу на стороне, иначе соблазн окажется слишком велик. Итак, гетеросексуальное приятельство. Есть у меня одна подруга, с которой я регулярно общаюсь на вечные темы. Так уж сложилось, что запретов в разговорах для нас не существует. Она знает всё про мои постельные пристрастия, я хорошо осведомлён, в какой именно позе она получает максимум удовольствия. Параллельно я узнаю о всех её романах. Узнаю в качестве "подружки", а потому мне удаётся немного приблизиться к таинству обсуждения мужчин женщинами. Я вам скажу, это то ещё испытание. Её смешат и раздражают банальные и нелепые ухаживания, красивые слова, романтичные поступки, простые комплименты. Когда она мне цитирует те или иные фразы, я вспоминаю, что сам когда-то произносил их вслух почти дословно. И я могу понять бедных горе-кавалеров. Подруга отпугивает их своим холодным цинизмом и неприступностью, они не решаются даже лишний раз обнять её вплоть до энного свидания, когда она сама, наконец, берёт их в оборот, трахает пару раз, после чего перестаёт писать и звонить. ( Дальше об умелых членах и умении удивлять... ) 45 comments|post comment

[11 Apr 2008|10:42am] [ music | Turin Brakes - Stalker ] В очередной раз "прозрел", понял в чём моя проблема. Хотя, думаю, хватит уже пользоваться этим оборотом. Будем считать, что подобные регулярные прозрения являются непременным атрибутом опыта, морщин и новых ненужных подарков на третье января. Короче говоря, непременным спутником старения. Да, теперь уже старения, взросление закончилось где-то пару лет назад. Так вот, открылось мне, что я оцениваю всех девушек по одному единственному срезу, который сам для себя и "срезал". Характерный такой срез, да. Девочки на "ванчике" с многозначительно ебанутыми подписями к фотографиям, да регулярные посетительницы наших местных говноклубов, которые живут лишь пятницей и субботой. В моём мире их почему-то вдруг стало большинство. Смотришь на это великолепие и, несмотря на все логичные доводы рассудка, говорящие тебе, что ты дурак, всё равно проникаешься тоской до костного мозга, ибо начинает казаться, что они все такие. От и до. И ты обречён до конца дней терпеть разговоры о ресторанах, успешных друзьях, чьих-то новых машинах, модных трендах и прочей малосущественной для твоего личного мира хуйне. И некому поставить новый альбом The Raconteurs, рассказать про любимую книгу Истона Эллиса, не с кем посмотреть старые фильмы с Джеймсом Стюартом. Никому неинтересны занимательные кинофакты и исторические справки. Всем насрать на это. Тупик, бетонная стена вокруг. Но они есть. Есть настоящие, живые. И они не в параллельной вселенной, а совсем рядом. Поймал себя недавно на мысли, что я почти уже разучился просто так общаться с девушками, без выстраивания сложных словесных схем в голове. Я бетонные стены начал строить сразу голове на фоне всего этого гламурного великолепия. Тут в конце можно по желанию добавить смайлики и матерные артикли в любом количестве. 34 comments|post comment

[09 Apr 2008|09:49am] [ music | Сплин - Скоро будет солнечно ] Когда я смотрю такие фильмы, как Juno, на меня накатывает обида. Спокойная такая, почти несерьёзная, но обида, что не я по ту сторону экрана. Что у меня уже не будет этого. Не в смысле внезапной беременности подруги после одноразового секса, а в смысле первой любви. Любви, соответствующей всем штампам. Я читал такие истории, смотрел на влюблённых подростков в фильмах и непременно завидовал. Хотелось, чтобы точно так же рядом был человек, с которым всё получалось бы само по себе. Чтобы не приходилось ничего придумывать, обдумывать, передумывать, задумывать, надумывать. Чтобы можно было вообще не думать, когда ты рядом с ней, чтобы это чувство оказалось взаимным во всём. Но, блядь, мне как-то очень откровенно свезло на милую, но беспощадно самовлюблённую дурочку, и с тех пор я неравнодушен к этому типажу. Самое обидное, что уже не будет так. Никогда. Возможно, будет похоже, но иначе, по-другому. По-взрослому, без детской наивности. А ведь именно в ней всё дело. В детской наивности. Да и глотнул я уже цинизма так, что облил рубашку и джинсы. Поздно сопли вытирать. А ведь тянет. Тянет посопливить. Но уже не ради причины, а ради себя самого. Вспомнить, как оно было когда-то, почувствовать, что сердце всё ещё бьётся. А коль уж зашла речь о соплях, то тут все средства хороши. Вернее, все причины хороши, будь то очередная упругая задница, вильнувшая в другую сторону, или желанная, но недоступная жена знакомого. Зато можно поубиваться денёк другой, наигранно поплакаться другу в аське, подрочить на фотографии. Любовь к себе — самое сильное чувство на свете. На самом деле, главное в мелочах. It's the little things, если цитировать моего нового лучшего друга, Хэнка Муди. Кто первым скажет, о ком я, тому пончик. Так вот, главное в мелочах. ( Дальше о мелочах... ) 13 comments|post comment

[07 Apr 2008|02:24pm] [ music | Calla - Sanctify ] Последний месяц не был лучшим в моей жизни. По разным причинам. Всё как-то стремительно попадало из рук сразу после того, как Chelsea в международный женский день весьма символично просрали все полимеры в матче с Barnsley. С того момента всё катилось под гору с нараставшей скоростью. Но сегодня ночью что-то вдруг изменилось, у меня внутри щёлкнул переключатель, я осознал, что я стою лишь в самом начале. В начале новой жизни. Today is the first day of the rest of your life, верно? Я обещал себе, что этот год станет для меня годом перемен. Что ж, я уже в пути. Возможно, в этом году я перееду жить и работать в Барселону на неопределённое время. Возможно, в качестве нового места будет выбран Лондон. Возможно, я останусь в Риге. Но ни про один из этих вариантов я не могу сказать "скорее всего". На данный момент они для меня равновероятны. А ещё вполне может случиться так, что я решу бросить всё к чертям, и уеду на пару месяцев путешествовать за океан, благо есть некоторая финансовая подушка и конкретный план действий. Есть ещё несколько давних задумок, но не хочу сейчас ничего загадывать. Меня всегда подводил мой черезмерный оптимизм, когда стоило только представить себе результат, как сразу начинало казаться, что он уже достигнут, а вместе с этим пропадало всякое желание продолжать. Пока я всего лишь продолжу встречать влажную весну. На этих выходных буду встречать её в Лондоне. В субботу долго колесил по пустым ночным улицам, смахивая дворниками редкие капли, падавшие на лобовое стекло. Разглядывал одиноких прохожих, пустые скамейки в парках, слепые окна домов. Не было настроения никого видеть, ни с кем встречаться. Было лишь ощущение пронизывающего до костей одиночества. А вчера вечером неожиданно для самого себя нарефлексировал десять тысяч знаков на общие темы. Хотел записать пару мыслей после просмотренного фильма, но закончил заполночь перед экраном с кучей мелкого текста. Скорее всего, на неделе выложу несколько постов "по мотивам". В конце концов, вы же хотели чего-нибудь настоящего. 19 comments|post comment

[26 Mar 2008|09:21am] [ music | Talking Heads - Psycho Killer ] Я тут подумал, ведь честных людей на самом деле не бывает. Если завтра каждый из нас скажет своим друзьям, близким или коллегам всё, что хочет, а главное, может сказать, послезавтра уже не наступит. Сколько подобного говна мы храним в себе, маринуем годами? Вот и вы, мои любезные читатели, если верить статистике, читаете меня регулярно, но предпочитаете отмалчиваться, вместо того, чтобы честно сказать мне в комментах, какую херню я пишу. А я, не находя должного отклика в сердцах, продолжаю как ни в чём не бывало, и каждый раз бестолку. Вон, даже про секс лишь считанные единицы пожелали поговорить. А ведь, казалось бы, такая благодатная тема. Но ничего, так и запишем, — в ЖЖ секса нет. Раз никому не интересно, тему можно больше не поднимать, да? Поэтому я предлагаю следующую акцию. Пусть каждый сейчас напишет в комментариях "всю правду" обо мне, мало ли, что там у вас накопилось. Можно аргументировать свои гневные высказывания цитатами и ссылками на мои прошлые прегрешения, но приветствуются и замечания просто так, из серии "наболело". Что-то вроде такого: "Ты грязная шовинистическая свинья, вонючий задрот и графоман". В общем, можете, наконец, сказать мне всё то, что не сказали бы в другой ситуации. Обещаю на истерики не срываться и никого из френдов не выкидывать. Но если здесь не наберётся хотя бы сотни комментариев, знайте, вы все лицемеры и подхалимы! После проделайте тоже самое в своих дневничках, поспрашивайте, что действительно думают о вас ваши френды, но без этих детских игр в ассоциации или пять вопросов. Даёшь неделю правды в ЖЖ! Нужно уже честно взглянуть в зеркало общественного мнения! Но не забывайте, на правду не обижаются! А я на этом завершаю своё сегодняшнее выступление. До скорых встреч в эфире. Удачки во всём. 184 comments|post comment

[21 Mar 2008|12:03pm] [ music | The National - All The Wine ] Пятница. Поздний вечер. Играет The National. Мы танцуем босиком в гостиной. Свет выключен. Она прижимается ко мне, и я чувствую, как бьётся её сердце. Она улыбается. Я тоже улыбаюсь. Мы оба немного пьяны. Мы оба немного счастливы. Суббота. Я открываю глаза раньше обычного, какое-то время смотрю на её спокойный сон, на тёмные от красного вина губы, на длинные волосы, небрежно раскинутые по подушке. Провожу рукой по её обнажённой спине и выскальзываю из-под одеяла. В цветочном магазине на углу покупаю несколько тюльпанов, и неспеша возвращаюсь, улыбаясь холодному утреннему солнцу, которое смотрит на меня из многочисленных окон многоэтажек. Она всё ещё спит. Осторожно кладу тюльпаны на подушку рядом с ней, целую в уголок губ, ухожу готовить незатейливый завтрак. Пятница. Мы стоим на ночном пляже. Я обнимаю её, закутавшуюся в моё распахнутое пальто. Я смотрю на звёзды, слушаю шум волн. Я чувствую её тепло, запах её волос. Она спрашивает что-то про созвездия, я нахожу единственное, знакомое мне, после чего выдумываю ещё парочку. Ветер усиливается, она немного дрожит. Мы возвращаемся в машину, долго сидим и смотрим на прилив, пока в колонках тихо сменяют друг друга Death Cab for Cutie, U2 и Snow Patrol. Суббота. Она стоит у окна, задумчиво смотрит на пустую стоянку, на голые деревья. Я молча наблюдаю за ней, потом обнимаю её сзади, целую в шею. Она поворачивается, кладёт руки мне на плечи, целует в губы. Я начинаю раздевать её, целую в живот. Поднимаю на руки, уношу в спальню, где мы оба падаем на кровать. Я снимаю с неё узкие джинсы, трусики, покрываю её тело поцелуями, шепчу её имя, долго ласкаю, наслаждаясь её тихими стонами. Целую родинку на груди, целую шрам на животе, укрытый простой татуировкой, целую две ямочки внизу спины. Она раздевает меня, прижимает к себе. Пятница. Я согреваю в руках пластмассовый бокал вина. Она смотрит в иллюминатор на белоснежную перину облаков, потом поворачивается ко мне, целует, опускает голову мне на плечо и закрывает глаза. Я допиваю вино, отдаю бокал стюардессе, качаю головой, когда она спрашивает, хочу ли я ещё что-нибудь. В наушниках играет Calla, откуда издалека доносится шум работающих двигателей. Я тереблю её волосы. Я закрываю глаза. Я хочу, чтобы этот полёт длился намного дольше обещанных капитаном двух с половиной часов. Суббота. Мы долго гуляем по чужому городу, заходим в маленькие антикварные магазинчики, фотографируемся на фоне ветхих зданий и причудливых памятников. Потом мы садимся на старенький трамвай и болтаем о чём-то, пока он везёт нас в неизвестном направлении. Чуть позже мы сидим в крохотном кафе на берегу реки, я пью обжигающий чёрный кофе, а она перечисляет мне города, в которых хотела бы побывать. Я улыбаюсь, думая о чём-то своём. 27 comments|post comment

[17 Mar 2008|02:24pm] [ music | Filter - Where Do We Go From Here? ] Пятница. Я стою у барной стойки. Я сижу за столиком. Я стою в танцующей толпе. Я еду в такси. Я стою у барной стойки. Я сижу за столиком. Я стою над толпой. Я смотрю на лица. Мы едем в такси. Я сижу за столиком. Я с кем-то говорю. Я натянуто и фальшиво улыбаюсь. Я беснуюсь на танцполе. Я разливаю водку и энергетики по стаканам. Я сижу за столиком. Мы едем в такси. Суббота. Всё только начинается. Зал ещё пуст. Бар свободен. Я стою в двух метрах от какой-то девушки, смотрю ей в лицо и широко улыбаюсь. Я пьян. Она какое-то время улыбается в ответ, потом разводит руками в немом вопросе. Я громко и отчётливо говорю: "Я хочу трахнуть тебя в жопу". Я не слышу себя. Она не слышит меня. Она улыбается. Я подхожу, протягиваю ей свой пустой стакан, разворачиваюсь и иду в туалет. Пятница. Я смотрю вниз на скучную и скучающую толпу. Почти никто не танцует, все лишь покачиваются из стороны в сторону, стараясь не расплескать огненную воду на свои лейблы. Все смотрят друг на друга, оценивают. С разных сторон атакуют мальчики в белых рубашках, обмотанные ремнями наплечных сумок, словно пулемётными лентами. Гламурные партизаны. Я громко ругаюсь матом, но ругательства тонут в вязком сигаретном дыме. Я звоню себе и наговариваю этот текст на диктофон. Суббота. Танцовщицы похожи на кукол. Они игрушечные, ненастоящие. Их тело обильно намазано золотом, узкие трусики ничего не прикрывают. У них великолепные причёски, макияж. Они не танцуют, а лишь меняют позы, даже не пытаясь попасть в бешенный ритм музыки. На красном канате под самым потолком хрупкая гимнастка с корзинкой в руках разбрасывает лепестки роз над толпой. Она без страховки. Мне страшно, что она упадёт. Я восторженно аплодирую. Пятница. Туалет ресторана. Туалет казино. Туалет клуба. Горечь на губах. В горле першит от черезмерно сладких энергетиков. Я грызу кубик льда. Я смотрю на парня в строгом деловом костюме, отплясывающего дикие шаманские танцы. Его галстук, словно собачий язык, устало лижет дым. Пот стекает по его лицу. Я громко смеюсь. Суббота. Я три раза знакомлюсь с одной и той же девушкой, подсевшей за наш столик. Привет, я Степан. Привет, я Агафон. Привет, я Сигизмунд. Она то ли залита, то ли занюхана в ноль, мне лень разбираться. Остаток вечера она называет меня Сиги. Она стилист. Она работает в какой-то редакции. Я помогаю завязать ей галстук. Я вяло шучу. Я наливаю ей. Я наливаю себе. Я наливаю ей. Я наливаю себе. I don't care. 10 comments|post comment

[11 Mar 2008|11:11am] [ music | The Stone Roses - Breaking Into Heaven ] А теперь на откровенные темы. Как вы знаете, нормальных людей не бывает. И ничто так хорошо не доказывает справедливость данного утверждения, как постель. Когда дело доходит до секса, мы все разные. Разные в мелочах, разные в наших персональных заёбах. Интересно, кто-нибудь занимался их классификацией? Самый банальный мужской заёб — отказ целоваться в губы с подругой после минета. Мне лично плевать, всё своё, всё родное. Да и какая разница, когда целовать, сразу после минета или же через полчаса-час? Кстати, сколько должно пройти времени, чтобы настоящему мужику было официально разрешено целовать женщину в рот, после того как он туда кончил? Слышал, правда, про девушек, которые не прочь поиграть в "снежки", отдавая часть бесценного белкового дара назад через поцелуй. Возможно, из-за боязни подобной подлости некоторые мужчины и не кончают в рот, даже когда девушка очень просит об этом. True story. Мне с этим проще, я от орального секса обычно не кончаю, ну или пока ещё не попадались легендарные минетчицы, у которых даже ложки во время обеда кончают. Это не значит, что оральные утехи мне не милы, наоборот. Но я никогда не прошу "взять в рот", ни к чему не принуждаю и насилием не занимаюсь. Всегда приятнее, когда её губы находят дорогу в мои нижние области без дополнительных подсказок. ( Дальше про месячные, куннилингус и поцелуи... ) Есть у кого-нибудь ещё любопытные наблюдения из постельной жизни? Было бы интересно сравнить свой и чужой опыт, представить, с чем ещё, возможно, предстоит столкнуться. 68 comments|post comment

[06 Mar 2008|12:13pm] [ music | The Smashing Pumpkins - Drown ] Мне нравится английское выражение to have a crush. Оно очень ёмко описывает состояние мгновенной влюблённости. Как стопроцентно точно и столь же просто перевести его на русский, я не знаю. Зато я отлично знаю, что это за ощущение. Впрочем, практически каждый испытал подобное на себе хотя бы раз, так что в очередной раз ничего нового я сейчас не скажу. Это принято называть страстным увлечением, но, на мой взгляд, это больше чем просто страсть. Это бесконечное желание, которое сдавливает со всех сторон, от него тяжело дышать, тяжело думать. В голове пульсирует лишь одна мысль, от которой ты изнываешь каждую минуту каждого часа. К счастью, длится такое опьянение недолго. Многие весьма и весьма глупые поступки в своей жизни я совершал именно под воздействием подобных увлечений, не знаю, что бы со мной могло приключиться, длись они хотя бы по месяцу вместо пары недель. Но заканчивается всё столь же неожиданно, как и началось. Словно спичка вспыхнула ярко-ярко, чтобы потухнуть уже через несколько секунд, а ты даже не успел прикурить. "Краши" могут перерастать в страсть, любовь, если хотите, но только лишь когда они получают немедленную подпитку в виде ответной реакции. Чаще всего я "крашился" в недоступные или недающие объекты. Но иногда случалось и так, что вспыхивали мы вдвоём, и вот тогда банально сносило башню. Можно было ходить и улыбаться просто так, может, вспоминая минувшую ночь, а может, предвкушая предстоящий вечер. Хотелось строчить любовные электронные послания одно за другим, слышать, видеть её рядом каждую секунду. А ещё частенько бывает, когда ты сам очень хочешь загореться, но безуспешно. Ты сидишь с ней в каком-нибудь кафе или ресторанчике на первом свидании, смотришь на неё через столик, поддерживаешь вялую беседу. Она тебе симпатична, и ты, вроде бы, ей тоже нравишься, но искры нет. И ты понимаешь, что просто теряешь время. Чертовски обидно. Расскажите, у кого какой опыт подобных страстных увлечений, и чем они закончились в результате? Про глупые поступки тоже было бы интересно послушать, хочется верить, что я не один такой сумасшедший на почве страсти. 24 comments|post comment

navigation [ viewing | most recent entries ] [ go | earlier ]